成都心理咨询 婚姻情感 不吵架也是错?!夫妻间能吵架就别憋着

不吵架也是错?!夫妻间能吵架就别憋着

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  有些人很害怕见到别人吵架,也不喜欢让自己陷入争吵中,其实,吵架并没有我们想象的那么糟糕。

  我上周见过一对35岁的夫妻,他们在一起已经有十年的时间。初见他们时,他们各自坐在一张长沙发上,看起来都很不开心。我让他们坐到一起,他们都有些不情愿,好似各自心里都装了莫大的委屈似的。

  妻子说:跟他在一起这十年,我一直在努力走进他的心里,可是他还是拒绝了我,我知道他从来不会跟我讲实话,就是一直在敷衍我。

  丈夫说:为了这段婚姻,我已经是一忍再忍,不管她说什么,我从不反对,不知道为什么她还得寸进尺。

  一边是妻子在拼命地要找回老公,一边是老公拼命地在忍耐,以维持婚姻不破裂,原来他们是一对如此相爱的伴侣!

  在一番交谈后,丈夫最后说出了自己的担心,他说自己老婆的性子比较好强,若是自己真的做了自己,遇到不同的意见时,没准就吵散了。

  我问这位丈夫:“吵架就会散”的想法,从哪里来?

  原来这位丈夫从小就目睹自己的父母吵架,深恶痛绝,想着自己以后有了家,一定不能像他们一样天天吵架。后来,也听到一些观点说,两个人在一起,如果想长久,不能吵架,也不能发脾气,更不能直接表达自己真实的想法。

  这大概是很多努力避免吵架的人的真实想法吧。

  我(对丈夫)说:为了维持婚姻,你把真实的自己藏了起来,外面只看得见一个好好先生。

  我(对妻子)说:你的老公被好好先生吃掉了,所以你攒足劲要撵走好好先生,让你的老公重新活过来。

  我问(老公):你怎么才可以有不那么厉害的忍耐力?你跟好好先生关系那么好,让你的老婆找不着你,她就不会善罢甘休,一天也不给你好日子过。

  我问(老婆):你追得那么紧,你的老公喘不了一口气,他自然先拿一个好好先生来挡住你的道。他害怕你去抓他,你追得越紧,他就躲得越深,你越追不回他。

  为了婚姻不散,先生的忍耐是苦心积虑的,可这种回避冲突的方式,却为他们带来了更大的冲突。他们在一起十年,应该有很多的机会,让他们可以更多地了解彼此,但一个藏了起来,另一个使劲追赶。他们夫妻从来没有正面交手的机会,这样也就失去了更好的表达自己和理解对方的机会。

  我告诉他们,回去关起门来,设定一个时间期限,痛痛快快地好好吵一架,把平时不敢说不愿意说的话都大声地告诉对方。时间一到,就握手言和,不赌气不记仇。

  实际上,吵架并没有我们想象的那么糟糕。吵架不是问题,我们对吵架的定义才是问题。吵架是给我们机会去讲清楚自己,也看到别人的不同。当你给足自己的自由,你会发现经营感情并不是单行道,非往一个方向不可。珍惜可以好好吵架机会吧,这说明你没有放弃贴近自己,也没有放弃亲近对方。

  读者智慧:这样吵架,不伤感情

  “我语句”表达观点

  北京市西城区张艳丽:很多人开始吵架后常用的句子是“你总是……”“你怎么就……”其实,之所以会吵架,不是别人怎么了,而是因为我们自己的感受不好了,所以,既然你想通过吵架这种沟通方式来解决自己内心的冲突,那不妨还是用“我……”开头的句子为好。美国社会学家、人际关系专家珍亚格强调,吵架时最好用第一人称表达观点,比如“我觉得你伤害到我了”、“我觉得你的意思是……”等,强调这只是你的个人感受。

  互相留点缓冲时间

  浙江省杭州市谷小俊:本来,跟人争吵就让人感觉够局促了,如果还必须要在争吵中给个说法什么的,我会感觉特别为难。因为,我觉得如果争吵的最终目的是为了解决问题,而不是逞一时口舌之快,其实,最好是在争吵上留点余地,给彼此留一点时间,好好思考和回应对方的意见和看法,然后再进一步争吵,这样才有意义。其实,时间可以让双方的情绪逐渐得到平复,这时候再来看问题才更加客观,才能真正做到就事论事。

  给对方说话机会

  河北省邯郸市张笑甜:小时候见识过别人家的父母教育自家孩子的时候,一边口里说着:“你说……”一边又不给孩子任何说话的机会,还骂骂咧咧“你哑巴了”。其实,争吵的过程中,如果连给对方解释的机会都没有的话,那这个吵架不能算是沟通,只能算是其中一人在那里泄私愤。俗话说,解铃还须系铃人,给对方解释、理论的机会,并耐心倾听,才能发现双方意见不合的真正原因所在,一步步解开心结。

  相关阅读:父母吵架哪有那么可怕?

  心理师伍君仪说,为人父母者都明白,离婚对孩子的影响不好,进而认为,吵架让孩子见到也不好。也有心理学家认为不能一概而论,婚姻长久的夫妻也会吵架,但他们吵架的方式不会损害关系,还能潜移默化地教育孩子如何处理冲突。

  美国华盛顿大学心理学家约翰·戈特曼教授花了数十年研究婚姻中的争吵,认为导致离婚的不是吵架,而是吵架的方式。争吵中夫妻俩是否表现出轻蔑的态度?有没有取笑对方?是否喜欢冷战,让对方抓狂?这些做法都会危害亲密关系。如果吵架时能避开这些,坦诚地表达自己的想法和感受,反而有利于维护婚姻。

  阿普特认为,过度担心愤怒的消极影响会导致“好行为综合征”,即凡事彬彬有礼,关系稍微有点紧张就会引发焦虑,要用虚伪的微笑和礼貌言辞掩盖。这样忍住不吵令父母纠结,孩子很敏感,对这种“和谐”感到不安,害怕父母早晚要爆发。女孩特别善于察言观色,能看穿父母故意装出来的平静。一旦被孩子发现平静之下的复杂感受,他们会怨父母不诚实,觉得父母背叛了自己。

  尽管孩子不宜卷入成年人的问题,但孩子也需要体验到父母和其他亲人的愤怒争吵,通过观察愤怒的表达,如何据理力争,相互反对后又重新团结,最终能明白亲子双方都能经得起这些小冲突。经历了这种人际关系的教育,日后孩子感到愤怒,要跟同辈人或者父母争吵时,就懂得如何处理冲突,变得更加决断。

  如果父母学会不影响关系的吵架方式,能够区分自己的愤怒和别人的缺点,能够从暴怒走向平静,那么吵架也能给孩子上重要的一课:如何谈判,以及如何选择看问题的角度。因此,阿普特认为,为人父母者学会吵架比害怕吵架更有益。

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作者: 心理咨询

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