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如何纠正孩子的错误行为?

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  慢性子、胆小、不合群、脾气暴躁、上课捣乱……很多父母被孩子诸多的行为问题困扰着。他们不仅想改变孩子的现状,更想探究孩子们的内心世界。实际上,在焦虑之余,我们想到过没有,“问题”本身就是成长的一部分。所以,着名教育专家钟思嘉在他的《培养有责任感的孩子》一书中说道:“做父母的,首要之务即是停止忧虑孩子是否正常,重要的是了解到底哪一些事情在困扰孩子。放轻松点,了解只是第一步而已。最大的挑战是了解之后的行动。不管我们提供什么样的解决之道,解决方法是否有效,首先要看父母能否因孩子的改变而改变自己。”

  对待“小磨蹭”:首先要学会接纳

  王勤:我有两个儿子。他们的性格反差比较大。老大的性格比较内向,而且有点胆小,做事也比较磨蹭。他现在已经上小学4年级了,但是写作业还必须要让我盯着,否则的话,他1个小时也写不了多少。每天早上起来,我还需要盯着他穿衣服,吃饭也是一样。所以,即使我早上5点半就起床,做好饭以后6点钟把他们叫起来,早上上学还总是迟到。我爱人经常出差,我白天还要上班,晚上回来还要带他们两个,感觉确实很累。这时候,看着他干什么都这么慢,我心里特别着急,甚至就想冲他发火。

  鲁杰:作为母亲,我们往往因为自己与孩子生理上的特殊关系,就会想象我们的其他方面,比如性格、爱好、意志品质等等,都会统统地在他的身上延续下来。实际上,教育孩子不光是父母与子女的矛盾关系,还包括一个人和另外一个人的相处关系。当宝宝出生以后,我们就要开始和另一个人打交道了。而这个人的性格有可能与我们完全不同。我们不仅仅是发现和解读孩子,还需要站在一定的高度,拥有比较宽的视野,去容纳所有和你个性不一样的人。

  另外,我觉得孩子的慢性子也有你的原因,就是你管得太多太细了,所以很多本应该是孩子的任务就变成了你的任务。这时候,孩子做事就比较被动,他的效率高低与你是否在场是紧密相连的。如果你在的话,他可以很快地完成作业,这说明他的能力没有问题。所以,你不妨采取一些游戏的方法。比如拿一个闹钟,和孩子协商,问他多长时间可以将作业完成,然后上好闹铃。如果孩子在此之前完成了作业,要积极地鼓励他。慢慢地让孩子形成自我约束。

  另外,还要发现慢性子的优势所在:他可能做事更仔细一些,考虑得更周到一些等等。要首先表扬孩子的优点,再提出你的期望,比如:“儿子,你做事真认真,只是如果再能快一点点就更好了。”这样,孩子会比较容易接受。

  对待“胆小鬼”:不断强化自信心

  李胜英:我女儿独立性比较强,但是她比较胆小。有一次外教来讲英语课,让小朋友到讲台前认一些英文单词。她其实都会,但就是不敢去。别的小朋友不会她还在下边着急。老师感觉她很不错,问她愿不愿意当班长。她实际上愿意,但是也不敢跟老师说。现在,对这个问题我比较苦恼,不知道怎么能让她的胆子大一些。

  鲁杰:现代社会,孩子的身体空间和心灵空间太小了。一个不常和人群在一起的心灵是会感到恐惧和寒冷的。所以,我们要给孩子多创造一些机会,比如可以带孩子参加一些聚会,或者周末的时候多带她去公园,多接触小朋友。

  其次,爱会让她建立起安全感,让她获得足够的心理能量,也会让她拥有自信。今天在座的都是很用心的妈妈。我们可以逐渐地把自己的爱和关怀以及优秀品质传递给孩子。而且,对孩子来说,我们就是很好的榜样。关键是自己首先要自信、要有主见。

  还有,不要总是很严厉地责备孩子:你怎么这么胆小呀,连这都不敢去,你看看人家!这样,孩子就会觉得自己真的很胆小,以后就更不敢做事情了。

  对待“小暴君”:理解正常的情绪发泄

  孙进伟:我儿子有时候爱发脾气。有一次我们带他去商场购物,他和一位售货员玩得很好。后来,我告诉他该走了。售货员就跟他开了一句玩笑说:“你别走了,就留在这儿吧。”他就生气了,跟个小牛似的冲着人家就过去了,嘴里还喊着:“我要发脾气了!”有时候他自己就说:“我脾气可大了!”

  李胜英:我女儿脾气也很大。有时候,我觉得她做得不对,便表现出不高兴的样子。看到我这样,她会比我先发火。我看她生气了就没办法了,于是就找别的话题来岔开。慢慢地她就乐了。

  王勤:我小儿子脾气也特别大。不知道因为什么事惹恼他了,他就会连哭带闹,也不说什么原因。我还要跟他猜谜,说对了他就点点头,说不对他就接着闹。这时候你要是不理他,他就能哭3个小时。必须要给他说好听的才行。

  鲁杰:首先,我们要先纠正一种错误的认识:孩子是不应该发脾气的。实际上,和成人一样,当孩子遇到某件让他很愤怒的事时,他需要有一条宣泄情绪的通道。而且,社会心理学告诉我们,信息越少,人就越容易焦虑。相对于我们,孩子的信息要少得多。尤其是在孩子六七岁之前,他的大脑发育不全,包括智力、判断能力、社会经验还很缺乏的情况下,他的负面情绪往往找不到出路。所以,从这个角度讲,他发脾气也是正常的。

  当孩子发脾气的时候,父母的反应特别重要。我们不需要在这个时候教他某件事你应该做到什么程度,或者应不应该做,因为此时他的思维是关闭的。这时候孩子只需要你陪他一起难过,或者给他冷静的时间让他自己调整。另外,有时候孩子可能会有点耍赖。如果是这种情形,我们可以说出一些严厉的话。比如,“不行,这事没得商量!”“这件事情我已经说过很多次了,不想再重复了。”父母严肃的语调,会让孩子认识到事情的严重性,这是对孩子最大的威慑。不过,我们要尽量平静,不要情绪特别激烈。不要让孩子有天塌地陷的感觉。

  对待“小淘气”:先让自己变成孩子

  焦荷青:前一段时间,老师反映说我儿子这段时间又开始淘气了。上课的时候,别的小朋友发出怪声,他就跟着哈哈大笑。其实以前我告诉过他,别的小朋友上课捣乱,你不能跟着乱叫,那样你就等于帮助了那个小朋友。原来他做得也很好,但是这段时间又有点反复。

  鲁杰:我特别理解你儿子的反应。别的小朋友发出怪声,他笑一下是很正常的,不笑反而有可能是被压抑了。因为你儿子仅仅是小朋友,他不是老师助理。觉得影响老师上课仅仅是从我们成人的眼光来看待这件事情。一个人的角色决定了他的信念和行为方式。这件事你已经给他打了板子,实际上“不对”是从我们的视角上来说的。包括我们通常用在孩子身上的其他一些词,叛逆、幼稚,都是用我们的标准去衡量的。

(实习编辑:张留敏)

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作者: 奇趣心理

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