奇趣心理 婚姻情感 为什么留不住他的心

为什么留不住他的心

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  安儿的嗓子因为感冒有一点嘶哑,令她本来柔美的声音多了一层磁性的韵味。她经历过的事情许多女人或许用三个小时都絮叨不完,但安儿只用半个小时就说完困扰了她多年的一段感情。言辞干净利落,绝不拖泥带水,就像她对感情的态度。只是冥冥之中,似乎有一个恁是干脆利落如她也无法解开的死结在缠绕着她。她怕,怕自己永远无法摆脱那个梦魇。

  没来由的恐惧让我无法答应他

  18岁那年,我来到上海一家餐厅打工。餐厅是一个鱼龙混杂的地方,我看不惯男女同事之间露骨的打情骂俏,更受不了来这里吃饭的男人酒足饭饱之后,看我们几个年轻女孩子的眼神。在这个行业里看到的种种情形,让我对男人世界充满了怀疑、蔑视,甚至恐惧。

  小蔡是我的顾客,上海本地人。他是一个正经人,从来不参与他的同伙们对服务员的促狭挑剔,总是那么文雅有礼。在一般人看来,他的条件很优越,长得秀气俊朗,有一点点像香港已故的歌星陈百强。他家境宽裕,自己还经营着一家收益不错的小店。他追求我的时候,小姐妹们觉得我简直太幸运了,都劝我抓牢他。同时追我的还有我的一个老乡,同小蔡的内向沉稳相反,我的老乡开朗活泼,说话风趣办事干练。

  他们两个人都对我殷勤温柔,呵护有加。女伴们羡慕我,觉得我应该选择其中一个作为我在异乡的依靠。当时的我根本没心思谈恋爱,被两个不错的男孩子爱着,心里不仅毫无被爱的感动,还居然有一种没来由的害怕。我自己也说不出来到底怕什么,怕自己忽然被束缚?怕他们最终也像我在工作中遇到的男人一样,嬉皮笑脸没心没肺,拿感情当游戏?反正就是心慌慌地———怕。

  我那老乡在我这里碰了壁之后,很快就转移方向,追求别的女孩子去了。不到两年,他就结婚了。而小蔡,无论我怎么拒绝,他始终都不肯放弃。那些年,他一直在默默地关心我。每年情人节和我生日那天,他必定给我送上玫瑰花,从我认识他直到他离开这个世界,整整六年,从来没有中断过。当我遇到烦心事的时候,他永远有时间有耐心听我倾诉。只是,我待他始终如兄如父。六年来,我们一直保持着君子之交。

  每当他向我表达爱意,让我答应做他女朋友的时候,我心里就会生出一股没来由的恐惧,我就是无法说出那声“好的”,我就是害怕。时至今日,我也不明白是不是冥冥之中有一种神奇的力量在支配我的行动。每次被我回绝之后,他就会失落地离开,然后两个月不来找我。但第三个月,他又以哥哥一样的姿态出现了。我们六年来的相处,就是他求爱我拒绝的过程。

  有时候看着他很失意,很痛苦的样子,我也很难过,但我就是没有心绪说出那声“好的”。

  无数次,他对着我喃喃:“没有遇到你多好,能够忘掉你,能够对你死心多好。”我不是不感动,可是,我真的没有办法答应他。我害怕,那种莫名所以的害怕,直到今天我也无法解释清楚。他说那些话时的表情与语调,我到今天还记得。当时我哪里会想到,他当年对我说的那些话正是若干年后我想对他说的话。

  整整三个月后,我的许愿已成空

  有一年国庆长假,我们结伴出去旅游。这是我们相识六年来第一次出游。我们去了杭州,逛了西湖,看了许多处的风景。最后一天的早晨,他带我一起去了灵隐。我们买了香烛,一起虔诚地跪在佛前。

  事后,他问我许了什么愿。我说,“半年之后告诉你。”

  其实那天我在佛前许愿:我同身边的这个男人已经认识六年了。如果,再过六个月,他依旧对我这么好,我会答应他的请求,做他的女朋友,嫁给他。

  回上海的列车上,他让我靠在他的身上,因为有了佛前的那个愿望,我的心里忽然变得宁静起来。第一次依傍着他,听到他的心跳,仰起脸看他,居然生起一种从来没有过的感情来……

  我没有想到,那天的车站一别竟然是我们的永别。那次别后,我静静地等待着他联系我。如果他继续对我那么好,六个月之后,我就会满足他的要求。谁知道,他如同消失了一般。一个月,两个月,他音迅全无。认识他以来,第一次,我在生日那天没有收到红玫瑰,第一次,他整整三个月不同我联系。

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